寶寶

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去在公車上哄著她的寶寶

有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說哇!好醜的寶寶!

媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭一直哭

後來車子停到某一站上來了一些新的乘客

有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心就安慰她說

這位太太妳為什麼哭得這麼傷心呢??

凡事都要看開點沒有解決不了的事情嘛!!

好了!好了!!不要再哭了!!

我去幫妳倒杯冷開水!!

心情放輕鬆點嘛!!

過了一會ㄦ那個乘客真的倒了一杯水給她

說道!!別再哭了!! 把這杯水喝了就會舒服點還有這根香蕉是給妳的猴子吃的!!

保密

少爺正質問家中的廚子說: "你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎??

為何我媽又知道我很晚回來!!!"

廚子無辜的說: "我有呀!!太太問我時,我只說我忙著做早點沒注意你回來的時間呀!!"

少爺:".................."

婚姻

人是因為缺乏判斷力而結婚

缺乏耐力而離婚

缺乏記憶力而再婚.....

廁所

一有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語

"孩子,不是爸爸不要你...."

兒歌教唱

有一天小明的媽媽聽到剛從學校回來的小明唱著-----

"我是一個小ㄋㄠ種我是一個小ㄋㄠ種 ........"

媽媽嚇了一跳就問小明這是誰教你唱的

小明就說老師啊... 繼續唱著--"我是一個小ㄋㄠ種我是一個小ㄋㄠ種....."

媽媽覺得十分害怕就仔細聽他唱最後發現小明唱的是----- "我是一個小鬧鐘我是一個小鬧鐘........"

大膽

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。

有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。

王老五：「你這個太小了，塞不進去。」

王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」

過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」

王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」

接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」

鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。

他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，

哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。

兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異口同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」

報恩

有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。

到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」

「是妃。」門外的人回答。

「什麼妃？」路一不解的問。

「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」

楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。

隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；

果然被他找到一具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。

「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇得魂不附體。

「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」

慰問信

護士:你的朋友寄慰問信給你了

病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!

護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加.

太空人

話說有三個太空人,分別是美國人,俄國人,和中國人,

在一次太空旅行中,一起被nasa送去太空中,做為期一年的太空研究,

因為時間很長, 所以nasa答應他們每個人可以帶50公斤的物品,

美國人喜歡健身,所以他帶了50公斤的健身器材;

俄國人喜歡女色,所以他帶了50公斤的女人;

中國人喜歡抽煙, 所以他帶了50公斤的香煙;

一年轉眼而過,三個太空人回到地球後,

就招開記者招待會,分別展現他們在一年中的成果,

一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊, 衣服上有兩個很大的很奇特的mark : 99

一個老外看了想稱讚這衣服好看, 可是中文又不太靈光, 忘了9 中文怎麼唸

情急之下指著她的胸部( 其實他是指衣服) 說 : 你這兩個大nine nine好漂亮!!!

頓時女郎臉都紅了

神奇的螞蟻

一名男子被判刑12年,在獄中頗為無聊,直到有一天

他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話,覺得很興奮,於是便開始訓練它.

幾年之後,這隻螞蟻不但會倒立,翻筋斗,還會走鋼索、跳火圈,令他頗為得意.

終於他出獄了,第一件事便是跑去酒吧,準備炫耀他那隻神奇的螞蟻.

他先向酒保點了一杯啤酒,然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上,

向酒保說：“看看這隻螞蟻！“

那酒保一看,馬上往桌上一拍,然後很抱歉地對他說:

"對不起!我馬上換一杯新的給你"

硬碟

店員：『力×電腦公司，您好！』

某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬碟出現了壞軌.....』

店員：『哦？有多少mb？』

某甲：『用NDD查到 3k多...』

店員：『嗯...那就賠你一塊1.44mb的磁片吧，應該夠了吧？』

德州

某天一位觀光客走進一家德州酒店點了一杯威士忌，酒保竟給了他一大杯的酒?

『這是什麼呢?』觀光客問『怎麼了，那是你點的酒，難道你不知道德州每樣東西都很大嗎?』

那時剛好一隻穿山甲跑過酒店門口。『那是什麼?』觀光客又問。

『喔，那是一隻德州蟑螂。』

黃湯下肚後，觀光客感到頭昏腹脹，他問洗手間在那?

酒保告訴他下樓後右轉，但觀光客卻向左轉，跌到酒店游泳池裡。

酒保聽到水聲跑出去一探究竟，才剛把頭伸進門就聽到觀光客大叫

『不要沖馬桶的水!』

出麻疹

太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：

[ 別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次 ]

她反駁說：

[ 你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的 ]

走私

有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國邊界

警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來,

問道:你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?

老頭說是沙.警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙,

終於有一天警察實再受不了了,將那老頭再攔下來說

你老實告訴我你是不是在走私,我決對不抓你!

老頭說:是!

再問:那你走私的到底是什麼?

"摩托車!"

車禍

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。

甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。

老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：

「你要不要來一點？」

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

萬歲

有一架飛機..上面坐有一美國人,德國人,日本人及中國人..

飛機飛到一半...突然沒油了...機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量...

於是那美國人就發揮其世界大老的精神..大喊：美利堅和國萬歲！！

就一腳跳下去了！.......飛機繼續飛.....這時機長又宣佈...重量又太重了

於是德國人就站出來了！...接著大喊：德意志帝國萬歲！！..也跟著跳下去..

飛機平穩的繼續飛.....大家都以為沒事了！....結果機長又說：不行..還是太重

了！.......這時中國人就站出來了！....大喊：中華民國萬歲！！.......

接著一腳把日本人給....踢下去！！....... .

石膏像

一個男人和一個女的在床上纏綿突然

女人的丈夫回來了，女人就對那個男人說:

你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動

說完就在男人身上灑一些石膏粉...

丈夫問:怎麼有一座石膏像在那裡?

女人說:我看強尼太太家也有一座,挺好看的所以也去買了一座

隔天丈起床後,就拿了一塊麵包到石膏像前,說:

快吃吧!我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢!!

驗算

期中考, 所有題目都是選擇題, 所以甲生就帶了一個骰子去, 乙生坐在他旁邊。

以下是考試情形：

甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。

不久甲生起來了，又開始丟骰子......

乙：「你在幹嘛？」

甲：「驗算啊！」

站哨

有一憲兵上十到十二點的哨, 附近只有一盞路燈.

夜深人靜時, 那哨兵突然聽到有人在說話, 卻看不見人, 心中一驚.

過了一會兒, 看見有二人騎腳踏車過來, 才鬆了一口氣.

但仔細一看, 卻都沒有頭, 又更覺驚恐.

等到靠近哨所時才發覺原來那兩個人是 -- 黑人.

泳池

游泳池中...

救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」

某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」

救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」

趕飛機

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....

司機：「請問要到那裏？」

男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」

司機：「趕飛機嗎？幾點的？」

男士：「十點二十的。」

司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」

男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」

願望

政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。

某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......

燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」

政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」

「碰！」一聲，政客如煙似的消失。

商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」

「咻！」一聲，商人也隨即不見。

燈怪：「那你呢﹖先生！」

流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」

「不如叫他們回來陪我吧！」

「碰！碰！」..........

拉環

某女學生一天早上急急忙忙的上了一輛公車去學校上課。

公車快到站的時候，她又急急忙忙要衝下車。

但糊塗的她，竟然把公車上的握環拉斷了。

她為了趕時間，只好著急的一直向公車司機認錯，並準備掏錢包賠錢。

不料司機回答她說：「沒關係，集兩個拉環送司機相片一張！」

牛肉麵

早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作, 爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融

一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來, 不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。

不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:『啥事情 ?』

兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:『碗打了 !』

老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。

老媽在廚房又問道:『誰打的 ?』

老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說:『他打的 !』

老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家弄不清狀況的老中。

爸爸

前有一位國王的女兒放蕩不羈，居然未婚就懷孕了。

國王擔心醜聞外洩，因此想把這件事情掩飾過去。

在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其他的產婦。

但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有。

不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計．．．

在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」

神父：「．．．．」。

過了好多年，這位神父臨終時就將兒子叫到跟前說：

「兒子！我一定要告訴你實話，其實我不是你爸爸，但是我是你的───媽媽！」

兒子疑惑地問道：「那我的爸爸是誰？」

神父有氣無力的答道：「應該是住在隔壁房間的那個神父！」

習慣動作

ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風，突然教官來抓人，

Ｄ通知廁所內的三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃......

教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作。

Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了。

Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，

但他發現Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了．．

至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，教官對他近乎放棄，已準備走人了，

他突然想到一個方法：他走了幾步，突然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」～

只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄，所以Ｃ也.....

開門

在一間精神病院裡，每一個病人都認為自己沒有病，都想馬上離開醫院。

醫院裡的醫生被他們煩得受不了，就想出了一個辦法，

醫生在醫院的牆上畫了一扇門，並告訴所有病人：

如果你們能打開門，那就隨便你們出去吧！

所有的病人都很高興，全部都去試著打開門，

當然，沒有人打得開當情況一片混亂時，只有一個病人坐在遠遠的地方冷笑，

醫生覺得很奇怪：難道他是正常人嗎?

醫生便過去和他攀談醫生問他：你為什麼不去開門，開了就可以出去了啊!!!

病人冷笑一聲說：那門打不開的啦！

醫生非常驚訝，心想難道是我判斷錯誤?

便再問他:為什麼打不開 ?

病人說:因為~~~鑰~~~~~~匙~~~~~~在~~~~~~我~~~~~~這~~~~~~裡~~~~~~

希望之谷

有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",

傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,

於是他們三個決定試看看

第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他....

第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書....

第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,

過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了,

於是他走向山谷邊, 結果踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」, 一個重心不穩就跌下山谷去了....

溜冰鞋

甲,乙,丙三人死後上了天堂,在天堂是以人世間的功過決定交通工具,

上帝對甲說:嗯...你背著老婆嫖妓胡搞只能騎腳踏車!

上帝對乙說:嗯...你對老婆太兇,所以只能騎機車!

上帝對丙說:嗯...你是個好丈夫,又努力工作,所以送你一台賓士!

此時丙卻忽然嚎啕大哭,因為他看到他老婆穿著溜冰鞋溜過......

皮癢

有一個皮膚科醫生某日與同事們聊天時

說：每次在看病，我都很想打那些病人...

同事說：怎麼會？醫生不是應該很有耐心嗎？

醫生：沒辦法！每次看病，他們都跟我說...

醫生，我皮好癢！

有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡

朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..

於是就對著鸚鵡說: 我會說話...

鸚鵡也學他說: 我會說話

於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...

鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...

那個人笑著說..: 我會飛....

鸚鵡居然說: 你吹牛...

聰明的猴子

有一天, 一群旅客到動物園去玩, 逛到了猴子的獸欄前...

旅客們拿著各種食物餵猴子, 其中一個人丟了一把核桃進獸欄.

所有的猴子都抓起核桃就開始吃, 只有一隻猴子特別地奇怪.

這隻猴子拿起核桃後, 先將核桃塞進屁眼內, 再拿出來開始吃...

遊客們都覺得: 哇! 這隻猴子怎麼這麼噁心呀?

於是遊客就問管理員: 這隻猴子是不是腦筋有問題呀??

管理員說: 拜託! 這隻猴子是裡面最聰明的一隻!!

牠之所以這麼做, 是因為上次牠吃核桃時發生了便祕, 所以這次先確定核桃出得來之後才吃進去!!!

聰明吧!

考試

有一堆人正在考作業系統....

某甲拿著小抄, 寫得正起勁....突然發現教授就站在他後面.

教授: 『喂!!這是甚麼? 』

某甲: 『虛擬記憶體呀!!』

某乙趁機換了另一張小抄, 被助教盯到了....他接著說:

『沒甚麼, 我正在SWAP....』

燙衣服

有一天某人看到他朋友兩邊耳朵都嚴重燙傷，就問他到底是怎麼回事

『昨天我準備燙衣服，插好熨斗，正在整理衣服，突然電話鈴響，我隨手拿起熨斗就 "喂~~"』

『但是另外一邊耳朵到底是怎麼了？』

『電話鈴又響了一次！』

神經病

話說從前有個神經病，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，

附近的鄰居都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療...

半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：

「如果現在讓你出去，你要作什麼」？

他回答：「先把醫院的玻璃全部打破！」

醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。

又過了半年醫生再問他說：

「如果我放你出去，你會作什麼？」

他說：「先回家然後把家裡的玻璃打破！」

醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。

再過了半年醫生再一次問他：

『現在如果你出去的話，你會作什麼？』

他說：『我要到旅館去！』

『然後呢？』醫生問道

『開個房間！』

『再來呢？』

『叫個小姐！』

醫生覺得很好奇於是再問他：『再然後呢？』

『把她的裙子脫掉！！』

醫生瞪大了眼睛

他繼續說：『扯下她的吊帶襪，作個彈弓，把旅館的玻璃都打破！！！』

叫車

小姐: " XX 無線電計程車嗎 ? 我要叫車, 我人在忠孝東路4段...."

電台: "小姐, 麻煩形容一下您的穿著 , 謝謝!"

小姐: "我穿黃色上衣, 黑色裙子..."

電台: "那請問是到哪裡 ?"

小姐: "到膝蓋 !"

電台: " @#$*&$^ ....."

吃頓飯

有一天，李燈灰帶著他的無脖熊出去玩.

他們搭船從臨洋港出發，到達好伯村在那裡吃中飯，

點了一條訟杵魚，覺得不夠鹹，就加了些蟑酵鹽﹍

吃完後要離開時，一不小心滑一跤，

就扶著糊字牆，慢慢地站起來，可是啊，連站都站不穩了！

以杯計價

聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，

所以他就去買啦，可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。

小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」

顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」

小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」

顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」

乒乒乓乓～～(後面小姐倒了一地)

靈司車機

有一個遊客乘著出租車出游。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機"哇哇"亂叫。

"啊，對不起，沒想到會嚇著你。"他抱歉道。

"沒關系，小小的誤會。"司機道，

"我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。"

日光浴

一位身材不錯的女子﹔在她休假的那段期間幾乎將所有的時間花在旅館頂樓作日光浴﹔

第一天﹐她僅僅穿了一件浴袍﹐

但第二日﹐她認為沒有人會看到她在頂樓作裸身日光浴﹐所以她決定一絲不掛地躺在地上﹐好讓全身曬的均勻。

她才開始享受這陽光沒多久﹐就聽到有人上樓急促的腳步聲﹐

於是﹐她就趴著並用一條毛巾蓋住她的背部﹔

『對不起﹐小姐』一位經理身旁的小助理且慌又喘地說：

『本希爾頓飯店不會干預客人在頂樓作日光浴﹐但如果您能夠像昨日一樣披上一件浴袍﹐我們將不堪感激。』

『這有什麼差別嗎？』

女子帶著冷靜的語氣問：『沒有人在頂樓看我作日光浴﹐此外﹐我有用一條毛巾遮住身子。』

『這不盡然』小助理害羞的說：『您正躺在餐廳的天井上。』

另有意圖

John 正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。

綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。

不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。

John很驚訝，跟那瞎子說：『如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。』

那瞎子非常鎮靜的回答說：『是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊 !』

忠貞愛國

CIA審核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前；第一位進來後坐下，

『你愛你的太太嗎？』主考官問。

『是的，長官』

『你愛你的國家嗎？』主考官又問。

『是的，長官』

『那一個是你的最愛？』主考官問。

『國家，長官』

『好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。』

這男子到了隔壁房，過了5分鐘仍舊一片靜寂；這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。

接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：『我無法做到』

第三名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙進去房間後沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，

主考官看著他並問：『發生什麼事？』

他說：『你給我的槍都裝著空包彈，我祇好勒死她。』

神精病

有兩個神精病一直都認為自己是蔣中正.

某日兩人就在醫生面前爭執起來,醫生在無計可施之下, 決定將兩人關在房間裏,讓他們自己去解決, 看到底誰是蔣中正.

房間裏在一陣激烈的爭執和打鬥聲後,終於歸於平靜.

醫生打開房門問:

現在到底誰是蔣中正呢?

其中一名病人不好意思的說:

他才是蔣中正.

醫生好奇的問:

那麼你是誰?

病人害羞答道:

我是蔣夫人.

牛鞭大餐

有一位紳士到西班牙看鬥牛，看完之後，就到對面吃牛排，服務生介紹一份招牌菜，是一份牛鞭，

它之有名是因為用鬥牛比賽剛死的牛做成的，所以他就點了一份牛鞭大餐．

有一天他又來看比賽，相同的又到這家餐廳點餐，可是這次不同的是他等了很久，就是不上菜，

久久之後服務生上菜後，紳士很不高興的問了一個問題：

為什麼今天的牛鞭這麼小 ?

服務生就很不慌不忙的告訴他說：

今天比賽死的是鬥牛士 !

學英文

某人學英文,朋友對他說:英文要學好,得找英美人士接觸.

於是有一天,朋友帶他去吃飯.

席中有多位美國人.

學英文的很緊張,趕緊問朋友要如何應對?!

朋友對他說: 按西方慣例, 你左右兩方都是女賓, 不妨跟她們話家常..

例如,妳結婚了沒?,有幾個孩子?等等..

入座後,它認為時機成熟了,於是他先問右方的女賓: 結婚了沒 ?

女方: 還沒.

他緊接著又問: 幾個孩子了 ?

只見女賓滿臉怒容,不再理他了

他知到自己說錯話了,於是他又向左方的女賓聊天.

他問女賓說: 妳有幾個孩子了

對方回答: 三個

他緊接著又問: 那妳結婚了嗎?

加辣

有一天, 有一個結巴的女人去買鹽酥雞, 老闆問她要不要加辣

因為她結巴啊, 而且她怕辣, 她就說:

加......加........加.........加...........

老闆他就拼命的加, 那女的越看越急啊, 就一直說:

加.......加......加........加.....

最後, 老闆終於聽懂她講甚麼了, 那女的講:

加.....加加加....加少一點啦.....

種雞

政有一座農場的主人, 為了使母雞懷孕生蛋, 特地買了一隻種雞回來,

放進雞籠裡後, 傳出歡樂的吵雜聲...沒多久便歸於平靜,

主人心想奇怪,便探個究竟, 那隻種雞竟然被玩死了.

主人不死心, 又買了一隻種雞, 這次他給那隻雞吃了一粒大力丸,

再把牠送進雞籠裡, 雞籠再度一片吵雜...但又沒多久再度平靜下來,

主人看了看雞籠, 發現那隻雞又被玩死了.

主人心想:一粒不夠, 下次塞一罐. 於是又買了一隻種雞, 塞了一罐大力丸,

又把牠送進了雞籠, 雞籠再度一片喧嘩...沒多久種雞奪門而出, 跑到鴨群裡,

此時鴨群呱聲四起, 主人一時也控制不了,

心想大概沒多久就和前兩隻一樣一命嗚呼, 便不理牠睡他的午覺去了.

過一段時間, 主人醒來發現農場一片寂靜, 正打算替種雞收屍,

果真種雞一動也不動的躺在草地上, 主人便前往收屍,

正當他靠近種雞時只見種雞回頭告訴主人:

"噓！不要吵！我在等天上的老鷹！"

吃藥

凌晨二點,小護士叫醒正在熟睡的病患.

「起來,吃藥了!」

病患揉著睡眼問:「吃甚麼藥啊?」

『安眠藥,吃完再睡!』

搭船

一位老兄, 因為要趕著搭船, 所以用最快的速度開車趕到碼頭

當他開到碼頭時, 見到船已經離開岸邊了, 他打開車門, 鑰匙一鎖, 立刻以跑百米的速度跳上船

整個動作一氣呵成, 沒有任何的停頓. 他的舉動嚇壞了全船的人

船長很奇怪的說:

先生..船還沒靠岸呢..........

早點睡

一天下課，一位英俊的男老師叫住了英英。

「這位同學，你今天晚上有事嗎？」

英俊的男老師口氣極為溫柔的看著她。

「沒有。」英英害羞的搖了搖頭。

「那晚上早點睡，別每節上課都打瞌睡！」

不准通婚

妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：

『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』

丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！

法律規定，近親不准結婚......』

密碼

很多人都聽過聖經密碼，其實我們的國歌也暗藏密碼....

三民主義　吾(黨)所宗

以建民國　以(進)大同

咨爾多士　為(民)前鋒...

國父當年就已經知道會有民進黨了，而且是...

(反)過來唸才(對)的(黨)。

抽煙三大好處

有一個美國的煙商來到法國做生意，

一天，他在市集上大談抽煙的好處。

突然，位老人走上檯子，大聲說道：『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：

第一，狗怕抽煙人；

第二，小偷不敢偷抽煙人家；

第三，抽煙者永遠年輕。』

一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。

老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........

一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，

二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。

三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』

精神科病患

有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方....

只要對方一有不正常的言行舉止便必須勸告，直到正常了才可出院。

一天，甲、乙兩人要出院....

醫生：「你們兩人出院以後只要有任何問題，

隨時可以打電話回來，知道嗎？」

過了幾天........

甲打電話回醫院：「醫生...不好了...乙又發作了...」

醫生：「乙他怎麼啦？」

甲：「乙說他自己是檯燈。」

醫生：「怎麼會這樣呢？你還是把他送回醫院好了」

甲：「不行啊！把他送回去，我就沒檯燈了呀！」

歷史故事

小明吵著爸爸要他說歷史故事...

小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...

小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！

小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....

１號餐

一個客人到麥當勞點餐.....

客人：小姐，我要一號....

櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...

造句

老師：『現在大家造一個句子，但句子裏必須有個『糖』字。』

學生：『我在喝茶。』

老師：『"糖"在哪裏？』

學生：『在茶裏。』

代班

馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。

「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，

真不好意思 ....」她帶歉意地說。

一位男同事回答道：「還好，大夥兒分攤了你的工作，

我看報，張小姐打電話聊天，李小姐和總經理打情罵俏。」

我們結婚吧！

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」

男：「會的。」

女：「還有戒酒嗎？」

男：「是的。」

女：「晚上也不去俱樂部？」

男：「是的。」

女：「那還有什麼要放棄的嗎？」

男：「結婚的念頭。」

可憐的被告

法官看著被告，狐疑的問道：

「我好像見過你？」

被告滿懷希望的抬起頭來回答道：

「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

「原來是你！」法官咬牙切齒的說：

「判你有期徒刑二十年。」

公廁

一天張三>

「你怎麼知道呢？」

「我聽見父親在廁所門外喊道，

『老天爺，究竟你還要多久才出來？』」

餵藥

位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，

要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：

你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，

然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。

不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。

醫師問：發生了什麼事？

助手回答說：我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！

養豬戶

有一個人問一個養豬的人說，你給豬吃什麼？

養豬的人回答，豬當然吃餿水阿！

那個人說，我是"動物保護協會"的人，我要告你虐待動物。

於是可憐的養豬戶被莫名其妙的罰了好幾萬美元。

又有一個人問他，你給豬吃什麼？養豬戶這一次學乖了，

他回答，我給豬吃人蔘、魚翅.....結果那個人說，

我是世界展望協會的人，你知道現在有多少人正在挨餓嗎？

我要告你。於此他又被罰了好幾萬美元。

過了幾天，又來了一個人問他，你給豬吃什麼？

養豬戶回答，我給牠兩百塊，它愛吃什麼就吃什麼....!!

放水

師：「這次聽說出題的老師會放水........」

台下歡聲雷動。

師：「......淹死很多人！」

名字

一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』

她回答：『十個。』

老闆問：『那他們叫甚麼名字？』

她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，

曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』

老闆問：『都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』

她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』

老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』

她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』

防竊

有一個阿呆，他機車常被偷，就算是中古車還是被偷，

有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，

就是加上4個鎖，且貼上了一個字條～『看你怎麼偷』，

於是他就很高興去吃飯了.....

當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，

卻發現多了一個鎖和一張紙～『看你怎麼騎！』

兒童教育

張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問，

一日下午他下班返家，鄰居林太太抓住他說：

今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜誌幫了我一個大忙，

張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？

林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！

我隨手將你的雜誌捲了起來，結結實實打了他一頓，

看看他還敢不敢搗蛋....。

酒精測試

TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，

有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，

警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」

TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」

警察說：「我不相信，你試給我看看！」

TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．

聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」

人生目的

有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘小船遊江，

當船開動後教授問船夫：『你會數學嗎？』

船夫回答：『先生，我不會。』

教授又問船夫：『你會物理嗎？』

船夫回答：『物理？我不會。』

教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』

船夫回答：『對不起，我不會。』

教授聽後搖搖頭說道﹕『你不會數學，人生目的已失去六分之二；不會物理，

人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生目的又失去六分之一；你的人

生目的總共失去六分之四…』

說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到，

船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』

教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』

船夫搖搖頭說道：『那你人生目的快要失去六分之六了…』

去醫院的路

甲：請問一下醫院怎麼走？

乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，

然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。

酒醉

在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。

酒客甲：你是哪裡來的？

酒客乙：岡山。

酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。

酒客乙：當然。

酒客甲：你是岡山哪條街？

酒客乙：中正路。

酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。

酒客乙：當然。

酒客甲：你讀哪間小學?

酒客乙：中正國小，62 年畢業。

酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。

酒客丙問酒保：怎麼回事?

酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。

買票

陳老師和他的日本朋友去看電影，

前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」　

旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」　

結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」　

其他的人早已笑倒在地了。

荷包蛋與牛排

在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，

後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。

忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。

「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。

「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

白觀音

話說兩個阿嬤去唱歌，然後找不到一首歌，她倆生氣的叫服務生說，

「偶們要唱『白觀音』，怎麼都沒有『白觀音』呢？」

服務生：「阿嬤妳們唱一下好了，我再幫你們找」

「『白觀音』後將如何賊束，至少偶們曾經相計過．．．」

抽血

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，

某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」

護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」

某甲說：「太好了，我放心了」

然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．

護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」

call in

在一個call in 節目中，有一個阿婆call進來了，

婆：喂～ㄚ米有袛累無？

主持人：ㄚ婆，歹勢啦！我們這是call in節目啦！

婆：啊！細累細累．．．

主持人：沒要緊啦，ㄚ無哩麥點一首歌無？

婆：ㄚ！歹勢啦！

主持人：無要緊啦！

婆：歹勢啦！按ㄋㄟ甘好？

主持人：無要緊啦！

婆：ㄚ無偶點一首「阿彌陀佛」啦！

（主持人差點暈倒）

為什麼

就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，

很不幸被女孩的母親接到，

問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏」

對方又問：「魏什麼」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」

壽宴

有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，

結果最後一道菜是壽桃，

這個死小孩很不識大體的問爸爸「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」，

在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，

所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，

只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：

「對啊，你看這裡面還有大便喔！」

誰最聰明

有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，

王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，

林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！

因此兩個人就開始吵了起來，

後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」

我家的貓會說「喵～裡」

王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，

我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」

我家的狗會說「汪汪」。

火車票

兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，

兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。

上車後，

他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，

不一會兒，列車長就在不遠的前方，

兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，

「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，

門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，

「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，

回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，

這一次他們也只買一張車票，

二位年輕人卻沒有買票。

遠遠地看見了查票員的身影，

兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，

只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，

從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．

董事長

某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」

眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，

老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」

學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」

海底隧道

英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，

建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。

英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，

我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。

法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？

英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。

黃色笑話

甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！

乙：是什麼啊？說來聽聽！

甲：可是很黃ㄟ。

乙：那黃色的地方就跳過嘛！

甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

心痛的感覺

園遊會時某一系攤位推出一種飲料，

名字叫「心痛的感覺」。

只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，

老板遞給他一杯白開水......

大鳥

在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，

牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。

路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」

路人乙說：「哇！真的好大一隻！」

老鷹連忙把下面遮住......

尋犬啟事

一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，

他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，

要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，

將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上，還不見晚報出版。

他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。

富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」

「是的，先生。」

「為什麼？」

「所有的編輯都上街找狗去了。」

冷酷士官

有一個個性魯莽率直的士官接到消息, 他屬下一個士兵的祖父死了

點名的時候, 他粗聲的對那名士兵說:[ 喂!! 你的祖父死了!]

士兵聽了,當場昏過去.

過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,

士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說: [ 你的祖母昨天夜裡死了!]

那個士兵聽了,嚎啕大哭!

後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,

上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們 !

過了一個星期, 士官又接到通知,他的一個部下剛死了祖母,

他記得上校的話, 便把所有的士兵集合起來:

凡是祖母仍健在的,向前走一步.

[喂!! 你站在那裡不要動!!!]

保證瘦身

一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤, 否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容後, 胖男子便簽下合約, 並且預約隔天開始減肥課程.

隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間, 裡頭有位一絲不掛的黑髮美女, 脖子上掛了張牌子:

抓到我玩 3 次 !

美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女, 跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女, 順利的玩了 3 次. 第 1 天, 他減掉了 4 公斤 !

第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間, 裡頭有位一絲不掛的金髮美女, 脖子上掛了張牌子:

抓到我玩 5 次 !

有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕, 也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6 公斤 !

到了第 3 天, 胖男子心想:

不論今天的美女多麼妖豔動人, 我就是不跑, 等你退錢, 嘿嘿嘿嘿...

美麗的職員今天帶他到一間小房間, 胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了, 只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子:

被我抓到玩 10 次 !!!!

甜甜圈

受大嫂之託，監督小外甥凱杰做功課。

看他一副漫不經心的樣子，

我苦口婆心地勸他：「凱杰，請你用點心好嗎？」

凱杰立即有了反應：「當然好！」

心中正暗自高興「孺子可教」之際，

他又說：「姑姑，我想吃甜甜圈，妳可以現在就去買嗎？」

跑得太慢

黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。

有一個年輕人從我後面跑上來，

在我耳邊急促地叫著：「快跑！」

「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。

「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：

「到底發生了什麼事？」

「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

獻身

我寫了一封公開信，讚揚一位知名男作家，

感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。

投稿前，遭外子攔截，他看完後，大呼小叫著：

「我的天啊！只因為他說盡了妳們女人家的心事，

妳就要以身相許嗎？代價未免太大了吧！」

我一頭霧水的重讀一遍，看到最後一句，不禁羞紅了臉。

原來，匆忙間我將「本文」寫成「本人」，

於是就成了：「謹以「本人」獻給ＸＸＸ。」

算術

馬小弟上幼稚園，

老師考他算術：「３加３等於多少？」

馬小弟攤出十指數了數：「６！」

老師又問：「４加４等於多少？」

馬小弟又數了數指頭：「８！」

老師 :「不行，要用心算，把兩手放進口袋！

現在再問你，５加５等於多少？」

馬小弟算了半天，兩隻手還是在口袋裡計數，

答案出來了：「１１！」

靠得住

女孩子要找的是「靠得住」的丈夫，

男孩子則喜歡一個能讓他「無後顧之憂」的太太，

因為唯有如此，

他（或她）婚後才能覺得「好自在」，

事業像「有翅膀」一樣飛黃騰達。

免洗餐具

小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐，

但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒，

有一天他終於忍不住了，

小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不乾淨？」

老闆：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾淨！」

小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」

老闆：「什麼！用『衛生棉』洗餐具？那怎麼可以！」

小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生！」

老闆：「可是衛生棉那麼貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊！」

小李：「#*/%!@...」

多聽

法文課時，老師完全以法文講解，

學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。

老師站在訓練學生聽力的觀點上說：

「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。

你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」

這時有個學生忽然說：「可是我每天聽小狗叫，

也不知道牠在說些什麼！」

喜酒

前幾天去參加友人的結婚典禮，

喝了一些的喜酒，

在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，

好奇之下，我看了一下他們的告示牌，

上面寫著：「『殷』、『毛』連姻」

只見其內的主客皆神色不太自然...！

購物

有一天老公提早從公司下班回家，

一進房間就看到老婆光著身子躺在床上，

老公就問：「妳怎麼沒穿衣服呢？」

老婆回答：「我沒有衣服穿啊！」

老公：「怎麼可能！妳昨天不是才去過百貨公司

（打開衣櫥）

買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子...

天啊！你連男店員都買回來了！」

比武

一日，

中國的大刀王五，日本的宮本武藏與美國的閃電槍俠相聚，

各自吹噓自己的武功精湛，互不相讓，

最後決定以蒼蠅作為比武的道具，決一勝負。

首先，閃電槍俠以迅雷不及耳的速度掏出手槍，

朝十尺外的蒼蠅說：「射右眼！」

砰的一聲，蒼蠅落地，

一看，蒼蠅的右眼果真被射穿，

宮本武藏輕蔑的一笑，

手持武士刀柄說：「翅膀！」

刷刷二聲，只見蒼蠅的兩隻翅膀被削落在地，

最後，剩大刀王五了，他像兩人拱手說：「請指教！」

接著大刀往天空一陣飛舞，那蒼蠅仍在飛，

眾人好奇的捕捉那隻蒼蠅，經過嚴密的檢查才發現，

蒼蠅的肚子上刻著一行小字：「專割包皮，無痛無血！」

百年後，dclee拿起長劍也朝一隻蚊子一陣揮舞，

蚊子依樣仍然飛行，

後來經過眾人將蚊子捕抓，放在顯微鏡下觀察，

發現蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不見了，

在小弟弟的上面刻著：「手術非常成功。」

又過了數年，Alex拿起短刀朝dclee的下面一揮，

發現包皮還在，可是每根毛毛都刻上了：「落實家庭計畫！」

最高的武功乃在於劍氣...，

東方不敗用繡花針一比，

dclee日後的蝌蚪背上都刻有：「老娘到此一遊！」

天體營

小龜去一家天體營聚樂部，高高興興的脫了衣服，

舒舒服服的躺在沙灘上，享受溫暖的太陽。

不久有個小女孩坐在旁邊，問小龜說：

「叔叔，那個是什麼？」

小龜說：「那是娃娃，妳不要亂動喔！」

說完就睡了。

隔了一會兒，小龜聽到有哭泣聲，

醒來一看，發現小女孩在一旁哭。

小龜問：「妳怎麼哭了？」

小女孩哭著說：

「我想和娃娃玩，娃娃不理我，還吐我口水！」

小手

學生：「為什麼懷孕到八九個月時，最好不要那個呢？」

老師：「其實是也可以，不過...」

學生：「？」

老師：「如果你們不怕突然有隻"小手"抓住你們的話...」

吊馬子

有一個男人，在酒吧裡面吊馬子，

有一天，他遇到一個很漂漂的女人，

他就走過去問：請問妳願意跟我上床嗎？

那女人說好，於是他們就去開房間，

結果到了床上才發現那女人原來是個男的，

他心裡幹的要死。

第二天，他又到酒吧裡去釣馬子，又看到一個美女，

就上前去問她願意跟他上床嗎？

她說好，於是兩人就上那個男的車子要去開房間，

半路上，女的說要上廁所，又剛好是在荒郊野外，

男的就停車讓她自己去上，

同時他也想，會不會又那麼衰跟昨天一樣

他不想重踏覆轍，就決定親自驗證一下，

就偷偷跟在那女的後面，重那女的後面用手一抓。

真倒霉，又遇到一個男的，我＠％＃＆－－

那女的問：

先生，請問你抓著我的大便幹什麼？

替死鬼

有一個人第一次到女朋友家去拜訪他媽媽，

這一天，好死不死的他剛好肚子不舒服，

跟女朋友的媽媽聊天時放了一個屁，

只聽她媽媽叫道：「Luckey！」

他看一看椅子下面，原來他家的狗在椅子下，

這一下他可放心了：「抓到一個替死鬼了！」

隔了不久，他肚子又作怪了，於是不小心又放了一個，

她媽媽又叫道：「Luckey！」

他想說反正有替死鬼嗎，那就不用客氣了，

於是他就竭盡全力發出一個超響的，

只聽到他媽媽又叫道

：「Lucky快過來，當心他拉屎在你身上！」

舞文弄墨

從前有一個秀才，喜歡舞文弄墨，

一天它看見有一位老農夫，

手裡拿著一個大籃一個小籃，便說：

「大籃也是籃，小籃也是籃，

小籃放在大籃裡，兩籃併一籃。」

老農夫聽見了不知如何應對，

此時，有一個出殯的隊伍來了，

老農夫便說：

「秀才也是才，棺材也是材，

秀才放在棺材裡，兩材併一材...」

風好大

有兩位女同學從宿舍往校園走

手上拿著書本邊走邊聊

甲曰:今天風好大也, 穿裙子真不方便

乙曰:是ㄚ我看我回去換褲子好了

甲曰:是回去換長褲?

乙曰:不是啦! 人家是回去換性感一點的內褲啦

甲:#@$%&*

鱷魚

一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋,大為羨慕。

一問之下,價錢昂貴非凡,他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。

他找到一個沼澤,跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久好不容易才把鱷魚拖上岸

卻大嘆一口氣道:「浪費了那麼多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」

由此可見

顧客：「小姐，妳們的飯菜真難吃。」

店員：「不會吧！」

顧客：「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」

店員：「抱歉，我們的老闆到隔壁餐廳去吃飯了，不在店裡！」

幸運

兩個酒鬼在一起喝酒，

其中一個說道：「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」

另一個酒鬼說道：「老兄，你還是挺幸運的，

我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！」

鬧鬼

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」

他老婆坐起身說：「你說什麼？」

醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」

他老婆說：「真的嗎？」

他用力點點頭說：「千真萬確！」

他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」

他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：

「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」

孔子補習班

孔子是第一的開補助習班的人，

不僅有教無類，連補習費的多寡，可享受的福利都規定了，

＄15有志於學→$15元報名費，

＄30三十而立→交三十兩者,只能站著聽課，

＄40四十而不惑→交四十兩者，可發問，到你沒有問題為止，

＄50五十之天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題，

＄60六十耳順→能出的起此價格者，老師可以說些笑話給你聽，讓你耳順，

＄70七十從心所慾→上課要躺要坐或來不來都隨你啦，

孔子，我們對不起你～

英文課

英文課，全班最用功的小白又坐在老師面前第一位，

師曰：「suspect，嫌犯。」

小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」

不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪，

於是老師又抬高音量：「suspect，嫌疑犯。」

只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

老師又說：「Plum Blossom 梅花」。

小白寫：「沒花」。

老師提供音量說：「Plum Blossom 梅樹開花」。

小白改正為：「沒樹開花」。

幹嘛交作業

作業為什麼要交？

交了不一定會是自己寫的；

寫了又不一定會；

會了又不一定會考；

考了又不一定會過；

過了又不一定能畢業；

畢業又不一定會找的到工作；

找得到工作又不一定能找得到老婆；

找得到老婆又不一定會生孩子；

生了孩子又不一定會是自己的；

是自己的又不一定會養的活；

養的活又不一定會長得大；

長得大又不一定會孝順；

會孝順又不一定會用功念書；

會用功念書又不一定會考的上；

考的上又不一定會交作業；

所以...天啊～幹嘛要交作業？

家有惡鄰

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，

昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。

乙：「的確可惡。你有沒有報警？」

甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

公車司機

有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，

於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」

司機先生不理她，繼續開車，

她又問：「資機先生頂問一下，顛母代哪裡下車？」

司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，

於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，

小姐下車以後，年青人問公車司機，

司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，

你為什麼都不告訴她，

司機先生轉過頭來，很無奈的說：

「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」

意譯與音譯

去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...

某電影中...

男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）

而字幕出現：你是凱蒂嗎？

女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）

此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！

兩個人

話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿，

在這個電線桿下已出了不少的事了，

阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍，

那個血肉模糊的樣子，想著想著腳步又加快了...

忽然一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說：

「媽...電線桿上有兩個人耶...」

阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前，

對著阿男說：「小孩子不要亂說話...」

第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了，

記者好不容易找到阿男，

在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下，

記者問阿男說：「你就是在這邊看到兩個人的嗎？」

阿男一臉狐疑的說：「對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎？」

記者一聽還得了，連忙叫攝影機往上拍，

只見大家叫了一聲...原來電線桿上...

寫著：「交通安全、人人有責」

生氣分為哪幾種

一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」

爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實驗給你看。」

然後，拿起電話開始撥號。」

爸爸：「喂，你好，請問林國偉在嗎？」

線上：「不好意思，你撥錯電話了。」

爸爸：「喔，抱歉。」

收線了以後，爸爸按了重撥，

爸爸：「喂! 你好, 請問林國偉在嗎？」

線上：「你又撥錯電話了喔！」

爸爸：「啊！真對不起。」

線上：「沒關係。」

掛上電話後，

爸爸對兒子說：「現在就讓你看什麼叫很生氣。」

然後，又按了重撥，

爸爸：「你好, 請問林國偉在嗎？」

線上：「要說幾次你才懂啊？這．裡．沒．有．這．個．人！」

然後用力甩掉電話。

接著，爸爸笑笑的對兒子說：「現在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話來。」

然後，又按了一次重撥，

爸爸：「你好，我是林國偉，請問有沒有人找我？」

催眠曲

一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，

媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，

過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，

卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

狗明星

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，

他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，

老闆不相信，就叫小狗表演一次。

當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，

老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，

就趕快拿出合同希望與狗簽約，

沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，

老闆問：「怎麼回事？」

經紀人無奈的表示：

「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太複雜了！」

地球儀

督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，

便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」

學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」

此時，教室走進另一名學童乙。

督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」

督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。

教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」

校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」

校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

交通警察

在一個烈日當頭的中午，有位交通警察正在值勤，

為站了一個早上都未發現有人犯規，加上天氣太熱，

因此，心情很不好，

這時忽然有一位年輕人騎著車快速的蛇行過馬路而且闖了紅燈，

警察心裡想：總算被我等到了！便騎著機車去追，

不久，警察將那年輕人攔下便對他說：「你知道你做了什麼嗎？」

年輕人一臉不在乎的說：「沒什麼！就是闖紅燈嘛！」

警察很氣憤的說：「現在的年輕人真是...」

一邊掏出單子開罰單，可是他實在太氣憤，突然忘了闖紅燈的闖怎麼寫

便問：「年輕人，闖紅燈的闖怎麼寫？」

年輕人一聽，大笑出聲說：「拜託！闖紅燈的闖都不會寫，當什麼警察！」

警察一聽更生氣便說：「別以為我闖不會寫就無法開你罰單！」

便低頭寫了一陣子便交給那年輕人，而那年輕人拿了看都不看便走了，

過幾天，年輕人便拿著罰單去繳錢，

到了窗口，打開罰單一看，便在窗口大笑，

原來上面罰款項目寫著：「看到紅燈直直走‧叫都叫不停」

十塊錢

有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：

「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」

媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，

於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」

小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」

不懂英文

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，

售票小姐因為不會說英文，

就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：

「現在只剩站票, 看他要不要買。」

國中生就對外國人說，

「No seat, you see no see? if see, stand see.」

（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：

「I don't understand your English.」

國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

睡眠不足

班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。

一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：

「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

一定答錯

老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」

「那可不一定，」有個高材生不以為然。

「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」

「錯！」全部學生異口同聲道。

最後的清靜

酒吧裡，兩個男人在聊天，

甲：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」

乙：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話。」

甲：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了。」

乙：「你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了！」

會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，

牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，

主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，

後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗，

有一天，有一位記者來訪問那個主人，

記者：「聽說你家的狗非常聰明？」

主人：「沒有啦，牠很笨說。」

記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」

主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

雲霄飛車

話說高中好友阿強，有一天去遊樂場玩，

從未坐過雲霄飛車的他決定大膽嘗試，

隨著雲霄飛車蜿蜒的軌道和超快的速度，

一大群人尖叫連連，叫爸叫媽的痛苦聲此起彼落；

阿強訝異地發現，坐在他隔壁的老阿婆竟痛快的大喊：

「衝啊！衝啊！再衝啊！〈請用台語發音〉」

下了車之後，大家吐的吐、哭的哭，

阿強撐著痛苦萬分的身體走到老阿婆旁邊：

「阿婆妳身體很勇健喔！這樣恐怖的雲霄飛車妳都不怕。（台語〉」

阿婆：「啥米？」

阿強：「啊妳不是一直叫衝啊！再衝啊！......〈台語〉」

阿婆：「沒有啦！我當家的叫...國昌...啦！〈台語〉」

兄弟

一天，兩位黑道朋友到麵店去吃宵夜，

由於兩人長得有點兒相似，

老闆於是問道：「兩位是『兄弟』嗎？」

兩人緊張地說：「不...不...我們是生意人...」

迷路

女孩一個人在街上玩，

不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起來。

警察走過來說：「好孩子，妳哭什麼，回家去吧！」

小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」

警察走過來說：「那妳家在什麼地方住啊？」

小女孩：「在樓上。」

警察說：「妳爸爸叫什麼？」

小女孩：「親愛的！」

警察說：「你媽媽叫什麼？」

小女孩：「寶貝！」

警察說：「妳家裡還有誰？」

小女孩：「還有我。」

警察說：「妳叫什麼？」

小女孩：「乖乖。」

退錢

一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，

到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」

「哎呀！糟了！」這位乘客說：

「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」

天堂&地獄

很久很久以前有一對夫婦，他們生前做了非常多的善事，

上帝看了很感動，

就讓那對夫婦自己決定要上天堂或下地獄，

那對夫婦說：「可不可以先看看兩方的狀況再作決定啊？」

於是上帝就放錄影帶給他們看，

首先是天堂，

錄影帶中顯示的天堂是一個相當平靜且安祥的地方，

但老公一看就說：「這太枯燥了！」

老婆就說：「那再看看地獄吧。」

結果錄影帶中的地獄是一個很安祥但較為熱鬧的世界，

那對夫婦看了都很同意的說：「這個好！」

於是他們就決定要去地獄了，

但他們一到地獄看到的卻是很恐怖的景象，

這對夫婦就跑去問撒旦：「為什麼和我們看到的不一樣呢？」

撒旦就說：「哦！那是我們的宣傳錄影帶啦！」

三不政策

某政治課，

師曰：「何謂三不政策？」

生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

師曰：「@$%^%@$#……」

小學生

一位對家庭不和諧的小學生，

在學校的桌子上刻下了他的心聲：

「天這麼黑風這麼大，

爸爸上班去為什麼還不回家，

聽媽媽狂風怒吼真是叫人害怕，

爸啊爸有種就把阿姨帶回家。」

水果攤

某日店內同事下班，到公車站牌等車，

轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，

於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，

其中一婦人幽幽說道：

「小姐，我們是在拜拜啊...」

酒醉的男人

有一位酒醉的男人，走進一家大飯店，

向櫃台小姐表示要一個房間住一晚，

醉漢向小姐特別強調：

「我...我要便宜一點的...不能太...太貴哦！」

小姐回答：

「好的先生，沒問題，我們最便宜的房間，就只剩下樓上一間。」

於是小姐就幫這位酒醉的男人代路，前往五樓的套房。

走著，走著忽然看見門自動關了，醉漢探頭一看，破口大罵：

「你們開黑店啊坑人啊，套房再便宜，也不能連個窗戶都沒有吧！

你們這是黑店啊！居然連...廁所...浴缸也沒有...」

醉漢越罵越大聲，小姐一聽也火了，大聲的回他話：

「趕快進來啦，這裡是電梯啦！」

電影分級

普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！

上課1

今天第一天上課，某老師下課時對學生說：

「今天上課的秩序，大致說來還不錯，

只是如果後面聊天的同學，

音量能和中間打牌的同學一樣的話，

那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」

上課2

第二次上課，上完後，老師說：

「今天打牌的同學、聊天的同學、睡覺的同學，

都有達到老師上次所要求的標準，非常值得鼓勵，

另外，麻煩一下兩旁野餐的同學，和靠窗看風景的同學，

通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學，

期末考的答案已經公布在公佈欄上了！」

上課3

第三次上課，也就是期末考，考完試後，老師說：

「這次考試的秩序比前面幾次上課還要好很多，

不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，

能和中間的同學一樣翻課本來抄，那就好了，

雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，

但這樣至少答案能夠統一，老師改起來比較方便！」

上課4

第四次上課，也就是公佈成績的那天，老師說：

「這次考試的成績，比起之前考試的成績要好很多，

不過如果後面拿70分的和拿80分的同學，

能和中間90分的同學合作的話，

這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿100分的同學低分了，

但是也不至於會比前面這些用功讀書而39分被死當的同學可憐。」

午夜牛郎

櫃台前一位男子陪著一個帥哥帶著大筆現金辦理存款，心理不免好奇其資金來源。

不由的聆聽兩人的交談。

甲：最近不錯喔！賺不少錢！

乙：沒啦！血汗錢。

甲：聽說你那支又勇又猛！大家都爭著要你那支。

乙：還好啦！不過最近真的勇尬碰碰叫。

甲：ㄚ是怎樣勇？

乙：最近硬梆梆，噴出的量又多，而且勁道又強。天天達到高點！

哇！大庭廣眾之下竟也敢把那回事說的那麼露骨，年紀輕輕不務實，靠那話兒賺錢。

心理正不屑他們的行為，又聽到...............

甲：另天有好康ㄝ要報我知！

乙：好啦！注意開發、泛亞銀那二支，聽說越來越勇。

我ㄌㄟ！

語音系統

志明和春嬌合開了一家百貨公司，

生意是不錯，但服務態度不佳，

但不知為何都沒人利用電話語音自動系統來抗議，

有一天，石清利用這個系統去抗議，

電話打進去後，聽到了：

「ｘｘ百貨你好，如果你想訂貨或購物，請按５，

如果你是要抗議的，請按

438904568135479461803415374016444@#%()_*%#@$%，

謝謝你的惠顧！」

烤肉

老師：「下星期五，學校要舉行春季遠足，

要大家提出一個可以烤肉的地點。」

小明：「老師到動物園烤肉最好了，

因為那裡什麼肉都有...。」

蝸牛

蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。

蝸牛自告奮勇去請醫生。

二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，

卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。

「醫生呢?」蜥蜴大吼。

「如果你再對我大嚷大叫，」

蝸牛怒道，「我就不去了!」

屁股

在幼稚園教書的阿姨在黑板上畫了一個蘋果，

問小朋友：「老師畫的是什麼？」

小朋友一致回答：「屁股！」

阿姨說：「再仔細看看？」

小朋友異口同聲：「還是屁股！」

阿姨被氣哭了，找到了校長，校長趕快來到了教室，

批評小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」

他一轉身，看到了黑板，大怒道：

「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」

慘了

考試中.......

第一名資優生：「啊！慘了！劃卡跳了一格！」

兩側同學：「啊！慘了！」

魔鏡

有天暴力馬蒂撿到一個鏡子，鏡子上寫著「我是魔鏡」，

馬蒂有點不相信，就跑去問上帝，

馬蒂問上帝說：「這真的是魔鏡嗎？」

上帝：「對！不信妳試試看，它可以回答您任何的問題喔！」

馬蒂就對著魔鏡說：「魔鏡～魔鏡～這世上誰最美麗？」

過了很久鏡子都沒動靜，

馬蒂就生氣的對上帝說：

「你騙人嘛，它根本就不會說話嘛，不是魔鏡嘛！」

上帝無奈的搖搖頭說：

「暴力馬蒂，不是它沒反應，是它現在在做內心的猙扎...」

老娘

有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，

終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，

咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？

老士官躺在床上很客氣的問另一半：

「老婆啊，你現在到底幾歲啊，

現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」

老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」

老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」

老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」

老世官：「真的嗎？」

老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」

老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，

妻子問：「你要去哪裡啊？」

老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」

妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」

藉口

警察：「你為什麼半夜去開人家的門，可有理由？」

小偷：「我在路上撿到了一把鑰匙，

想去試試是哪一家的，好還給失主！」

ＰＩＺＺＡ

顧客打電話ＰＩＺＺＡ店叫外賣，

店員問：『ＰＩＺＺＡ要切成四塊還是六塊？』

顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊...』

成績單

有一天，小強收到成績單，

老師要他把成績單拿給家長看，

隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」

小強：「髒話要算嗎？」

老師：「廢話！當然不算！」

小強：「他什麼都沒說...」

上帝

有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，

十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，

後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，

可是後來她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，

她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，

在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信教，

請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，

在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，

她一拿起來看，差點沒昏倒...！

因為那是一根「釘子」！

這太...太...過份了吧！

豬腦

一天三個壯男要去小吃攤吃消夜，

於是三個人決議都點「豬腦湯」，

但因為店中人多吵雜，

於是端菜小姐為了方便作業便大喊：

「豬腦！豬腦！三個豬腦...」，

然而三個壯男竟不約而同的回答：

「我們我們...這裡這裡，在這裡...」

焚書坑儒

有一天小寶在上歷史課，

聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，

就擺出一臉大便臉的樣子，

正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你啦？」

小寶對曰：「秦始皇！」

老師問：「為什麼呢？」

小寶曰：「因為他沒把書燒完！」

發洩

某天大黑剛被老闆炒魷魚，心情特差，

正在街上閒晃時，看到小陳站在一很大的水溝蓋上，

很用力的跳，邊跳還邊一直喊：「27...27...27...」

大黑覺得很納悶，就問小陳在做什麼，

小陳：「我老婆跟人跑了，心情不好，所以在這裡發洩啊！」

大黑：「這樣真的有用嗎？讓我跳跳看！」

大黑越跳越高，越跳越開心，正要感謝小陳的時候，

只見他猛把水溝蓋掀起，大黑活生生的就掉進了水溝中，

此時小陳把水溝蓋蓋上，然後回到水溝蓋上繼續跳，

邊跳邊喊：「28...28...28...」

吸塵器

一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。

他敲了門，一個女人來應門。

在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。

他說，『女士，如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，

我就把它們全吃了。』

女人說，『你要不要加蕃茄醬呢？

我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』

電話拜年

Ａ先生在過年期間無所事事，

隨手拿起「大高雄地區電話簿」亂翻，

突然發現一名「皮ＸＸ」先生，於是便撥了通電話過去，

Ａ：「喂～請問老皮在嗎？」

皮：「喂！喔！我就是...」

Ａ：「喔，老皮喔...新年快樂！恭禧恭禧...」

皮：「新年快樂、恭禧恭禧！（過年期間總是很多這種電話）」

Ａ：「好久不見了！最近過的還不錯吧，聽說混的很不錯喔！」

皮：「那裡那裡，還不都是老樣子，拖您的福啦！」

Ａ：「老皮啊，您太過謙虛了啦，那嫂子應該也都一切順利吧！」

皮：「是啊！拖福拖福！」

Ａ：「實在好久不見了，改天大夥兒應該聚聚，實在都太忙了真是...」

皮：「是啊，應該聚聚應該聚聚...不過不好意思這位先生，

我實在記不起來您是那位了...請問...」

Ａ：「老皮啊...你實在太不夠意思，竟然連我也記不起來...」

皮：「歹勢啦！最近太忙，記憶開始退化了啦...抱歉抱歉...」

Ａ：「唉！沒意思啦！老皮！竟然忘了我，

想當年我們在鳳凰城基金會一起出生入死...我是馬蓋先啦！」

皮：「...＄！％＄＃＠！...（掛斷電話）」

心理建設

一位病人從手術室跑了出來，神色慌張，

院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」

病人答：「那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」

院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣。」

病人：「拜託！護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀！」

身懷絕技

八十五歲的老婦發現九十二歲的丈夫和另一個女人在床上，

勃然大怒，把他從高樓窗口往外推。

法庭上，法官問老婦有什麼答辯，

她說：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」

相親

一天小李要去相親，

因為沒看過對方，擔心她長得太醜，

於是交代朋友十分鐘後call他的call機，就可以藉call機遁逃。

到了之後，小李發現女方驚為天人，

於是心想待會call機響不要回就好，

突然，美女的大哥大響了，

說：「對不起，朋友找我有事，我要先走了...」

荒島

客輪經過一個荒島，

遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人

他一面狂叫一面揮手，

遊客問船長小明那是誰？

小明不耐煩地說：

「不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！」

狗狗的碗

小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，

客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。

不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，

那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。

那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：

「你們的狗看起來好像很兇哦！」

小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：

「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！

就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

包子與麵條

某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，

雙方便大打出手，

但是肉包因為太肉腳，被麵條打的落花流水，

於是在離去時，對麵條撂下一句：『好膽別走，我去叫伙伴來教訓你』

肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，

就在路上遇到了泡麵，

肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，

泡麵被青紅皂白打了一頓後，問肉包為何打他，

肉包回答：『麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！』

話說泡麵被海扁完以後，覺得很不爽，

於是夥同米粉、烏龍麵、日本蕎麵和炸醬麵，

要去找肉包算帳，

不料，在路上遇到了小籠包，

泡麵仔細看了一會兒說道：「兄弟們，上！」

泡麵扁的更是用力，

在扁完小籠包後，麵族人揚長而去，

後來其他人問泡麵說：「你剛剛扁的好賣力，我們都不知道你那麼討厭他耶！」

泡麵說：「本來想稍微Ｋ一下肉包就好，沒想到他今天還裝可愛，越想就越氣．．．」

包子一族耳聞麵族即將展開報復計劃，

終日惶惶，戒懼謹慎，深怕族人慘遭毒手。

某日肉包，小籠包和叉燒包四出巡邏，

看見韭菜盒子倒臥路旁，

包族三人急忙召來救護車將韭菜盒子送醫急救，

可惜韭菜盒子依然回天乏術，一命嗚呼。

包族群情激憤，堅決主張解剖以鑑死因。

解剖報告一出爐，包子一族更加氣憤，

小籠包緊握雙拳，咬牙切齒罵道：

「冬粉這傢伙不想活了，這下子證據確鑿賴都賴不掉，

韭菜盒子就是被他非禮懷了孽種才會想不開的，

咱們一定要替韭菜盒子討回這條公道！」

修女

有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。

在老修女退休前夕，把小修女叫來。

「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。

「有一件。」，小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」

「哦，主教怎麼說?」老修女問道。

「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他:『那天國的門在那兒呢?』他說:『就在妳身上啊』。」小修女回答

「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳:「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

性器官

有位七十歲老先生去看心理醫生，老先生問醫生;「你看我是不是老了?」

醫生說:「男人老不老，要看性器官。如果能一週使用一次，那就不算老。你多久用一次?」

老先生說:「我每天都使用。」

醫生大吃一驚:「真的?這麼勇猛?讓我瞧一瞧。」

老先生不慌不忙地，舉起右手，伸出食指，然後吐出舌頭，停了一聲:「喏，你看。」

女婿

在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。

店裡賣牛肉、豬肉、牛羊，以及各種燒烤的香腸。

有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間，

過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，嘆了一口氣。

第二天，肉店生意很好。快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。

這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。

婦人指著牆上的大香腸，說:「這不是香腸嗎?」

「不，」老闆回答:「它是我女婿，不賣。」

塞藥

有位男士得了痔瘡，坐立不安，於是去看醫生。

醫生檢查一陣子之後，說道:「不要緊，小毛病，只要每天早晚放一個『坐藥』在肛門上方，一星期之後就痊癒了。」

然後醫生告訴病人如何放坐藥。醫生一邊說一邊動作:

「首先，你右手戴上橡皮手套，用食指抹上潤滑膏，在肛門口抹一圈，然後用食指和中指夾住藥丸，開始從肛門向上塞進去，就像我現在做的動作一樣，一直頂上去，頂到大約六吋深的地方停住。

唔，就這樣，有一點痛，忍一忍就過去了。

藥放好了之後，會慢慢化掉，被身體吸收，藥效幾天之後就會顯現出來，一週之後就完全好了。」

第二天早上，病人的太太依照標準程序，為先生放坐藥。

首先她戴上橡皮手套，然後抹潤滑劑，然後兩指夾住藥丸從肛門向上塞進去。

一直塞到大約六吋深的地方時，忽然，先生大叫一聲，「哇!」

「怎麼了，對不起，把你弄痛了。」太太細聲的說。

「不是這個事，我忽然想起來，昨天醫生幫我放坐藥的時候，是從背後用兩隻手抓緊我肩膀放進去的啊!」先生怒叫道。

特殊案例

半夜裡有一個病人掛急診去見性器官整型醫生。醫生花了一個鐘頭，「修復」了病人的陰莖。

醫生對病人說:「我行醫三十年，從來沒見過你這種病例，可否告訴我你的陰莖怎麼會變成這種形狀?」

病人猶豫了一會兒，說出了他的「病因」:

我家對面有一座貨櫃車改裝的小屋，屋裡住了一位妙齡女郎。

我從望遠鏡中發現，女郎每天晚上睡覺之前，都會插一根香腸在地板的洞上，然後屁股主上去，上下搖動。

於是，有一天我躲在貨櫃屋下面，當我看到香腸從地板往下插時，就把香腸抽下來，換上我自己的香腸頂上去。

這樣的日子維持了一個多月，滋味很刺激。

今天晚上，我又如法炮製，誰料到女郎剛剛坐上香腸，突然有人敲門，她急忙用腳又踢又踹，最後用個大鋃錘猛敲，才把香腸敲下來。這就是我受傷變形的原因，下次不敢了!

鄉下婦人

某一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。

有一天她在水井旁洗衣服，因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲，撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。

就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。

大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。

她恨害羞，不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。

過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。

就在此時，害羞的婦人開口了:「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」

聰明媳婦

有一位瞎眼老先生，他有個啞吧媳婦。有天兒子出門工作，家中只剩公公與媳婦，一盲一啞。

忽然間街上一陣鑼鼓喧天的歡樂聲，公公不知發生了什麼事，猜想是辦喜事。

公公很好奇想知道是誰家辦喜事，於是問道:「是誰家媳婦出嫁啊?」

啞吧媳婦很想回答公公，但說不出來。心生一計，把公公的手抓住，放在自己胸前，左右搖動。

公公會過意來，說道:「哦，是『二奶奶]家媳婦出嫁啊。

二奶奶家女孩有三個，到底是那一位啊?」

啞吧媳婦又急了，想了一下，又抓著公公的手，放進牠的兩隻大腿中間，上下滑動。

公公又會過意來，說道:「哦，是『小鳳』啊，那新郎官是誰啊?」

這一回媳婦又急了，最後終於想出一計，把自己的手，伸進公公褲內，手掌一握。

「喔，」公公叫了一聲，「原來是『大柱子』娶媳婦啊，我這媳婦真聰明哩。」

郵差先生

有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。

有一天他正在釣魚時，來了一位男士。

他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。

漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。

第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。

過了一會，又來了上週那傢伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。

正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，漁夫說:「老兄，你是幹什麼行業的?為何比我這漁夫還會釣魚?有什麼秘方?」

那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」他伸出食指，繼續說道:「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」

又一個過日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。

「是你嗎?郵差先生。」太太頭也不回地說。

性經驗

一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉─克里特島。

歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。幼年時期的種種往事，湧上心頭。

「唔，這是我就讀的小學。」歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說，「這是我最愛的麵包店。」

最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。

歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說:

「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」

「她母親說了什麼嗎?」其他的人好奇地問。

「咩…‥」歐納西斯閉目微笑地回答

懷孕

有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說:「大夫，我懷孕了，怎麼辦?」

醫生對他說:「你沒有懷孕，回家吧。」

中年男子不肯走，在候診室撒野，對著護士半調戲半酒醉地說:「妳看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是?」

醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。

他對中年男子說:「我也不能確定妳到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」然後半哄半騙把中年男子請出去。

中年男子走向對街的婦產科診所。醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。

兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。

中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道:「醫生，我懷孕了。」

婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。

檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說:「哇，不太妙，妳的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」

「怎麼了」中年男子問。

「你懷孕了。」醫生說。

「胡說，男人怎麼會懷孕?」中年男子叫道。

「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」

中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。

推開家門，抓住太太猛打兩個耳光。

太太叫道:「為什麼打我?」

中年男子生氣的說:「都是妳，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」

體驗

有一對中年夫妻，很久沒做愛了。某天兩人「電光石火」，突然雙雙放電，做了結婚以來最完美的一次性愛。

沒想到先生興奮過度，一下子心臟病突發，死了!

第二天葬儀社的經理對婦人說:「夫人，妳先生的那個，一直翹著，直直的。在葬禮上讓人看見，不太好，怎麼辦?」

那位太太想了一下，說道:「把那個剪下來，放在後面吧！這樣不會太難看。」

於是經理把先生的「那話兒」剪下，塞進屁股，然後把遺體化粧。

出殯那天，親朋好友都來祭悼。

有幾位祭客小聲地說:「老張死得真突然，他臉上看起來好像有點痛苦的樣子。」

等親友都離開了，在啟靈前最後一分鐘，太太叫道:「等一下，我還要跟我先生說一句話。」

婦人低下身子，靠近棺木，對著丈夫小聲地說:「親愛的，知道了吧?那樣很痛的，不是嗎?」

地下情

女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!

男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!

女人:真的嗎?,我好幸福喔......!

男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道..

醫學研究

這是國際衛生組職（ＷＨＯ）的一份報告：

ＷＨＯ最近在全世界各國做一項醫學研究，題目是：『男性陽具前的龜頭功用是什麼？』

俄國頂尖醫學人員搶先提出答案﹕『龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感！』

法國也不落人後頂尖醫學人員提出答案『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！』

最後波蘭人提出答案﹕『龜頭的功用是在防止手掌滑落！』

孤島漂流記

從有一艘遊輪沉沒了有一個男人一隻公狗一隻母豬漂到孤島。

過了一個月那個男的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩。

不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠無奈的他只好作罷。

又過了幾個月又有一艘遊輪沉沒這次有一個女人漂到島上。

這一男一女一見面就一拍即合那女生說現在只有你和我了。

你有啥需求可以跟我說我都會答應女的很曖昧的說著。

那男的聽了很高興就說...真的喔你說的喔！

於是男的就說:妳快點去幫我引開那隻公狗。

化膿

有一天早上小寶起床 ;很緊張的告訴老爸:怎麼辦怎麼辦我生病了下面腫起來了

老爸:別緊張那是變成男人的過程

小寶:我不信我要看醫生

小寶一直堅持於是老爸就帶著兒子上醫院

到了醫院醫生就對小寶說:沒事的等等護士阿姨給你打一針這病就好了

二天後......小寶又吵著老爸:腫腫了腫腫了趕快帶我去醫院

老爸很不耐煩的說: 那個不是病用不著找醫生

小寶:護士阿姨跟我說這很嚴重ㄟ上次坐那在上面幫我化膿還說下次再來要用嘴幫我化膿

五塊錢

囿於生活的奢侈花費，年屆四十的楊氏夫婦在想法子賺錢，他最後決定還是去做那種世界上最古老、可靠又穩賺的行業。

當太太第一天從青樓回來時顯得疲憊不堪，老楊問:「妳賺了多少錢?」

「三百六十五塊錢。」妻子臉黑黑的說道。

「做了十二小時，才賺這一點錢並不多，」

老楊失望的說: 「但，是誰給妳那五塊錢的?」

太太躺在沙發已經是有氣無力。「誰? 笨蛋 !」她說:「當然是每一個人!」

好朋友

年輕女郎的情況十分尷尬，因為她兩手拿了許多東西，而穿的衣服又太緊了，使她無法跨上巴士，

後面的人群往前擠，她卻向後傾回來情急之下，她勉強地用手把衣服後的拉鍊拉開，

希望鬆一點能讓她跟上巴士，不過說也奇怪，一點都沒用 ; 她又再拉一次，結果還是不管用。

後面的人群實在是不耐煩了，她身後的一位年輕人一聲不響地把她抱進巴士裡。

這當然使得這位年輕女郎更窘，她面紅耳赤的問道:「你有什麼權利抱我上車，我甚至根本就不認識你!」

「嗯，小姐，」這位男摸摸帽子說:「當妳再次地把我褲子的拉鍊拉開以後，我開始覺得我們是很要好的朋友了。」

躲起來

有一個年輕人遇到了一名阻街女郎，想要親近一下女人，但是沒有錢。

那個女郎說:「我可以不收錢，不過你要照我的要求做愛。」

年輕人同意了。

那個女郎與年輕人做完一次愛，馬上接著又一次。

沒想到女郎如此饑渴，一連做了七次愛。

年輕人離開旅館，走在街上，用手一摸下體，大吃一驚，竟然雞雞不見了。

過了一會再摸一下，似乎有一點點東西還在。

原來是整個小鳥，因操勞過度，嚇得躲起來了。

「來，來，不要怕。」

年輕人一面吹著鳥叫聲的口哨，一面安慰它:「出來吧，那女人已經走了，不會再折磨你了。」

標準會員

有一個很奇特的俱樂部，會員都是「家有醜妻」的男人。

每個男人的妻子都是一個比一個醜。

有一天來了一位男士，要加入為新會員。

會長問他:「你夠資格嗎?你太太有夠醜嗎?」

「絕對夠入會資格，」男子回答:「我太太是世界第一醜女，醜到不能想像。」

俱樂部的先生們很好奇地跟隨著這位男士回家，要看看所謂「世界第一醜女」的真面目。

那男子回到家，走進客廳，在客廳中央的地方，撥開地氈，然後掀開地板，露出一個通向地下室的階梯。

男子對著地下室叫道:「上來吧，阿醜。」

地下室傳來一陣謙卑的女人聲音:「老公，要我把面紗戴上嗎?」

「今天不用了，今天不做愛。」男子回答:「我有一些朋友想見妳。」

新鮮空氣

有一對中年夫妻，結婚二十多年，每次做愛的姿勢都是一成不變，十分單調。

「老公，來點刺激的吧?」太太有一天突發奇想。

「換個姿勢，來試一下『6和9』好不好?」老公欣然同意，於是把頭埋進太太兩腿中間。

「感覺如何?」大約五分鐘以後太太嬌填地問。

「口感不錯。」老公從黑暗的叢林中傳來喃喃的聲音。「不過，氣味不太好，有點受不了。」

太太一生中從來未曾如此快樂。她繼續兩腿夾著老公的頭，一陣搖擺之後，全身虛脫，興奮之際，她放了一個長長的響屁。

從幽暗的山谷中，又傳來老公興奮的喃喃聲「感謝上帝，總算聞到了新鮮空氣。」　

潰擊

女人有一個秘密武器，可以在瞬間擊潰所有的「男子雄風」，和「帝王功夫」

「你進來了嗎?親愛的?」

掩飾

兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女,美麗修女經過一番掙扎,還是難逃魔掌.

後來回到修道院來,就顫驚的對住持說:那可惡的男人很快的捉住我,並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草堆中....

住持,你說我該怎麼辦?

住持:那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃.

修女:吃檸檬?為什麼要吃檸檬?

住持:等一下不是有人要來嗎?如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見,那多不好!!

功虧一潰

有一位九十歲老翁娶了一位十九歲的女孩。

這位老先生最大的遺憾就是「舉而不堅」「堅而不久」

老先生去看一位非常特殊的耳科醫生，醫生讓他服了一顆藥丸之後，

說道:「今後你還可以有三次「神勇」的做愛機會。

當你要它堅硬時就說「嗶!」，要它休息時，就說「嗶嗶！」記得哦，以你的年紀，只能再有三次。」

老先生非常開心地開車回家，一路上充滿了幸福感，但又懷疑醫生的話，於是想試一下醫生的「處方」

老先生明了一聲「嗶！」，那話兒立刻膨脹起來，又硬又長，老先生好興奮。

於是又叫了一聲「嗶嗶！」它又收了回去，恢復原狀。

開車到十字路口，旁邊有一輛汽車忽然一聲喇叭「嗶! ，老翁不甘示弱也回了一聲「嗶嗶!」

只剩下一次機會了。老先生飛快地急駛回家，一路直奔衝進房間，抱住太太，

急叫道:「別問為什麼，趕快跟我上床。嗶！」

太太一面脫去外衣，一面不解地說道:「做愛就做愛嘛，幹嘛「嗶嗶」地叫?」

經紀人

有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」，週末去當應召女郎。

經紀人心生歹念，想「白玩」一下。

模特兒說:「不行，我們只在工作上有關係，不能白玩，你若想要，週末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。」

週末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。

經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說:「抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。」

上完廁所，「經紀人」又上床，又搞了一次。

然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。

一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道:「山姆，我真的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。

我真幸運有你這樣的經紀人。」

床上的男人回答:「什麼經紀人?我只是個路人，妳的經紀人在門口買票，一張五十美元，做一次愛。」

流鼻血

有個太太覺得他的先生沒長鬍子不夠威嚴

就決定把她自己的頭髮剪下來黏上去

結果她先生臉上就開始有頭皮屑

後來改用腋毛結果又有狐臭

最後決定用那邊的毛結果

每二十八天他先生就流一次鼻血